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真的很痛

一种无法用言语形容的痛

不要以为我不再爱你了

正是因为我还是好爱你才会这一般难过

会恨我这次的决心吗

我真的不想

 

由于你总是怕我生气

所以总是编谎话

我没办法相信你哪句是真哪句是假

 

我知道我是不信任别人的

也许这才是我们之间最没办法妥协的原因吧

我没办法去相信别人

正是因为怕失去

所以才不信任

 

可能现在这样最适合我们了

对吧

我们彼此都自由了

而你也可以去寻找那个相信你的人

刚考好试

心情舒畅了许多

可是还有好多好多的试等着我们去考

人生就和考试一样

什么都要考

自从出生考到死

人类简直自作孽.....

一个人了

淡淡得生活着

突然觉得这样的日子也是难得的

虽然感觉一下子空了

空了很多

心里空了

人也空了

那几天觉得自己就像一个壳

没有了魂魄

而现在逐渐的习惯了

习惯一个人思考

一个人处理许多事

其实，我本来就是个喜欢活在自己世界里的人

这样本应该对我更好的，不是吗

没关系，锻炼自己的坚强更重要

只是希望在我脆弱的时候能有人让我靠

哪怕是一下下

我不喜欢跟家人说我不开心的事

因为这样他们也会不开心

我希望给他们带来的是快乐

如果他们知道我还在独自的养伤

那么会是怎样的呢

我没办法想象

渐渐的，又要过了一天

就这样吧，一天天地过

一天天的减少自己的痛

喜欢在这里写文字

因为不会有人发现

却又能发泄自己的情绪

很好……喜欢

 

现在才发现,原来释放心中的话是多么的痛快

也许憋了太久让我无法承受很重的压力

一个人独自的思考是痛苦的

我想也许早点说出来

就不会让彼此都难过

我想我还是缺少沟通

我依然需要释放自己

释放内心的想法

憋得太久会成为一种负担

我不想再背这个包袱了

因为真的很累.....

成绩出来

哎。。。。

差到极点

 

开始学驾驶了

哎。。。。

累到极点

 

学英文的地方还没找好

哎。。。。

焦躁到极点

 

下个学期要努力了

哎。。。。

刻苦到极点

 

总之，郁闷到极点~！

一个人

很悠闲,也很冷清

不过我喜欢这样

一个人听音乐

轻轻的英文歌

不说话

很舒服

只有手指敲打在键盘上的声音

觉得还不是很孤单

今天就这样很好

不希望他人打扰我的安静

其实我一直不喜欢喧嚣

希望自己像杯清水

很通透 很通透

我讨厌复杂

也许

时间长了我要按耐不住自己的情绪

这样也好

总不能一直活在只有自己的世界里

希望能出现一个解救我

或者说和我一起

只有我们的世界的人

快点找到我的快乐

在哪呢

真的很奇怪.....

最近几天情绪很不好

大概是太忙了吧

很想家

但是发现这样是不行的

我要改变一下

想做大事的人怎么能想家呢

总要放弃些东西的

 

今天我要彻底的改变下~!

突然很想他

觉得我们之间的距离远了

很想他

很想我们以前快乐的日子

很单纯、无忧无虑的

可能最近陪他时间少了

或者可能他不太喜欢我了

不知道为什么

总是这么认为

他没以前那么在乎我

 

可是我现在很想他

我觉得自己对他还不够好

我要对他再好一点

能让他感动的那种好

这个周末我想一起去看电影

一起去逛逛

逛一些有意思的地方

 

很想去杜莎夫人蜡像馆

不过不够浪漫

 

哎……记得以前高中好开心的

每天一起乘公车回家

一起聊天

时间就算再长我也觉得不够

每天他都送我回家

在楼下跟我告别

冬天虽然很冷，但是有他在我就什么都不怕了

有种被保护起来的感觉

那个冬天真的暖暖的……

 

恩~

好想念哦

我真想很快就看到他

我接下来要好好陪陪他

妈妈爸爸要回去了

 

我好难过……

 

好想和他们在一起

 

和他们回家~！

今天我又逃课了

其实这不是我本意

我真的很着急自己的作业

还有我们的作品

再不做要来不及了……

可是我很想好好陪陪爸妈

他们大老远的从吉林来

总觉得自己没能好好陪他们

我不知道这样逃课值不值

但是

我知道

虽然他们说要我好好读书

但是他们还是很惦记我的

 

今天还跑到医院开了个病历

否则就没办法开请假条

没有请假条就算旷课

算旷课就没有申请奖学金的自己（虽然我也不可能拿到）

 

哎……

真的很累

 

学生会的东西还没做呢。。。。

明天他们就要回家了

我也要好好努力把该做的事做掉

 

估计接下来会很辛苦的呢~~